Nací así, crecí así y moriré así. La esencia no puede cambiarse, es innata y por mas que quiera debo seguir este camino sola, por mi, hacer el esfuerzo por mi, por eso que llaman vida, sin que nadie aunque quiera pueda acompañarme.
No tengo opcion, lo se, pero es cuestión de intentarlo, sin importar la cantidad de veces, alguna vez tiene que salir bien, es cuestión de creer, aunque eso llamado esperanza parezca desvanecerse.
El Amor? Muchas veces dije que es lo que puede salvarnos, pero es difícil de comprender, o quizás es tan fácil de entender que se vuelve aun mas complicado…
El tiempo sigue su curso, y no me permite que me detenga un instante, no me permite dejar de pensar por un segundo siquiera, aunque ya me lo han dicho tantas veces, hay que dejar de pensar y empezar a actuar… solo quiero volver a esos lugares que solíamos frecuentar, y poder mirarte a los ojos y decirte lo que siento, lo que gira dentro mío.
“Y acá estoy otra vez, acostada en esta tibia cama, sin nadie a quien mirar. Aquí estoy otra vez, reflejándome en ese antiguo espejo, pero nada puedo ver.
Pero tengo esperanzas, que algún día va a cambiar, yo tengo esperanzas que alguien existirá, que desee tenerme sin mirar hacia atrás, que desee escucharme.
Y entenderás, que mi sueño es cambiar, que mi sueño es tener con quien pueda expresarme y así caminar, sin nada que ocultar, con deseos de amar y poder olvidar”.
Nunca olvido esos versos, ya los escribí en varias ocasiones, y seguramente correspondieron a algún alma perdida, a algún corazón abandonado. Pero algo me une a esos versos toscos, desorientados y hasta sin sentido, y mas cuando me siento triste, cuando siento que la tristeza acapara y opaca mis dias.
Cuantas cosas han pasado este ultimo tiempo, y acá estoy otra vez soñando unir mi mirada con el horizonte. Me di cuenta que me gusta vivir cerca de un mar, de un río, caminar paralela al agua, observando, sientiendo, respirando profundamente, sentarme a contemplar el horizonte y escribir, escribir y no parar de escribir. Pero aca estoy y cuando me siento perdida vuelven esos versos a mi, es imposible que no suceda.
Pero a veces es mas fácil simular que enfrentar la realidad, y quizás es momento de que cambie, de que el día comience diferente. DEPENDE DE MI....
Y hoy me toca a mi, buscar un camino, buscar un lugar en este mundo que a veces lo siento demasiado grande y hace que me siente demasiado perdida.
Pero necesito fuerzas, aunque sea una voz imaginaria que me guíe, que me ayude. Debo reconocer que no sirvo para caminar sola.
Necesito encontrar mi camino, esas cosas simples que me llenen, que me hagan vivir, cosas del corazón, profundas, del alma.
Y aunque tengo que sinceramerme muchas veces siento ganas de hablar con gente que no me conozca demasiado, que no conozca mis mañas, mis vueltas, mi historia, mis virtudes ni mis defectos.
Hasta a veces siento que no se diferenciar entre lo bueno y lo malo, por eso caigo una y otra vez, por confiar demasiado en personas que me terminan lastimando, provocando heridas que son muy difíciles de cerrar. Se que soy híper sociable, pero también amo mi soledad, y aunque hoy sea triste, es mi fiel compañera.
Y aquí estoy, escuchando una gran tormenta, que me desperto de un sueño hermoso que estaba teniendo. Soñaba justamente con vos, si.... con vos, soñaba que te decia mirandote a los ojos cuanto te quiero, como lo hice tantas veces. Pero como se hace para no pensar tanto?… odio pensar todo el tiempo, se torna imposible, y hasta insoportable.
Soy fuerte? Es la pregunta. Una y otra vez lo repito, quiero volver a ser la Gis de siempre, fresca y transparente, quiero sonreír sin parar, quiero payasear hasta que me digan basta!
“Quiero ir a un lugar donde el ruido no tape mi voz, y cantar hasta que alguien escuche mi voz, quemando miles de notas hasta que amanezca, sempre avanti!” (N.R.)
Extraño muchas cosas, demasiadas, por suerte te las hice saber, cosas simples, nada alocado, días normales, plenos de dicha. Odio proyectar, pero amo proyectar…. Y quiero empezar a ser un proyecto de mi propia vida. Creo que estoy a tiempo. Entendí que depende de mí, solo de mí, me lo explicaste, y lo entendi... pero también necesito que entiendas que extraño muchas cosas, demasiadas cosas.
Me gusto la frase de la foto que encontré para el post…. Y ojala que la fuerza que siento ahora a casi a las 3.00 de la madrugada sea la misma con la que me levante en un rato para empezar otra vez, para seguir adelante, para que si muero por lo menos el mundo sepa que lo intente…. Igual por las dudas, sigo escribiendo mis cartas…. mis propias e intimas cartas….
No se ni lo que escribi, si tiene sentido, quizas no lo tenga.... pero siempre que siento tan fuerte estos sentimientos necesitos plasmarlos en algun lado. No se si alguien lo leera, tampoco es algo que me preocupe.... es por mi, y es algo que por lo menos en estos dias tan grises me conforma y me libera.
Gis.-
