EXISTE UNA EXPLICACION?

Como lograr comprender cuando sentis que subiste diez escalones y de golpe bajas nueve y hay que volver a empezar. Cuando todo parecia empezar a tomar un poco de forma, a pesar de no tener todas las piezas en mis manos, para dejar las lagrimas en el recuerdo y empezar a sentir que mi sonrisa es verdadera y no simulada. Donde buscar una explicacion, cuando de golpe sentis que la asfixia vuelve a enroscar tu cuello de forma tal que la respiracion cada vez se torna mas debil. Y tratar de comprender que es tu entorno mas preciado el que te hace sentir asi. Que ofrecieron sus brazos para levantarte, pero finalmente te dejaron caer. No es justo meter a todos en una misma bolsa... no es justo, pero duele y como duele, cuando la lucha fue tan larga para que todo salga bien, para que sigas entre nosotros, para verte sonreir y disfrutar la vida. Pero cada vez estoy mas convencida de que tengo que ser mas egoista, y no buscar tantas explicaciones, no pasar tanto tiempo pensando tratando de entender lo que no tiene sentido ni razon. Tengo que aprender, pero siento que ya nada puede cambiarme. Hacer oidos sordos, me dijeron por ahi.... pero es dificil cuando se trata de la persona que ocupa gran parte de tu corazon. Aca no se trata de quien tiene razon, quien gana o quien pierde. Todos cometemos errores, y de ellos segun dicen se aprende. Pero no sirve perder la comunicacion, no sirve hacer sufrir a personas que no lo merecen y mas cuando vienen de golpes muy fuertes y de un dolor imposible de describir. Hoy siento que nada es justo. Asi estoy, asi me siento.... y si alguien puede darme una explicacion aca estoy, esperando por ella.

Odio las injusticias, siempre lo dije, desde que tengo uso de razon. Soy de esas personas que DA sin esperar nada a cambio, soy fiel, simple, transparente, sincera y de sentimientos demasiados fuertes. Envidio a esas personas que pasan por alto ciertos problemas, ciertas palabras, ciertas acusaciones, porque aunque hagas las cosas bien siempre habra alguien para juzgarte mal. Me afecta demasiado, y no quiero morir de tristeza. Ni se lo que estoy escribiendo, pero necesito desahogarme, necesito sacar esta sensacion que me esta asfixiando.
Que me salvaria? tener esos brazos que me abracen hasta el cansancio, esos ojos que me transporten a un mundo irreal. Pero no se puede, y duele, y como me gustaria tenerte conmigo... Hoy me haces mucha falta.
No quiero sentirme mas asi.... cuando sera el fucking dia que recupere mi verdadero yo. Todo tiene que ser tan complicado???? todo tiene que ser mala cara, insultos escondidos en palabras sin sentido. Yo llorare cuando no esten, porque mi amor es verdadero, pero alguien se dio cuenta que la que necesita en este momento soy yo???? Entonces tambien van a llorar cuando yo no este. No puedo estar en todos lados al mismo tiempo, no puedo. Hoy en dia mi cuerpo no me lo permite, mi mente gira entorno a tratar de recuperar a esa Gisela que quiero ser. Ojala logren darse cuenta, ojala pongan en la balanza todo lo que uno hizo a traves de todos estos años con el alma y el corazon, de la forma mas sincera y con todo el amor del mundo y que sin dudas a pesar de todo lo volveria a hacer, porque SOY ASI.... VINE ASI DE FABRICA. Y aunque me duela, aunque me hagan sufrir, seguire luchando por vos, por tu vida, por tu felicidad y por la felicidad del resto. Ojala entiendas, ojala entiendan y dejen ese orgullo un poco de lado.
Porque a pesar de todo, ya lo dije una vez, y lo seguire repitiendo. SOS EL HOMBRE AL QUE LE DEBO HASTA LA RAZON.
Pronto me ire.... y dejare de causar problemas, porque eso es lo que me hacen sentir... Y si de algo estoy segura es que lo intente. Herede tu fortaleza, y aunque me caiga mil veces me seguire levantando.... eso me lo enseñaste vos, de eso nunca te olvides.
Asi estan mis ojos hoy, ojala mañana sea un nuevo dia y de SOL.... y aunque me cueste, aunque la lucha sea cruel y complicada, voy a ganar, y voy a dejar de llorar, y mis ojos ya no tendran ese aspecto tan triste.... es una promesa conmigo misma, siempre y cuando la tristeza no me gane. Esa es mi lucha hoy en dia.
Si esto tiene o no sentido no lo se. Si alguien lo lee o no lo lee no lo se.... pero me siento mas liberada, no mejor, pero desahogada, y ya esa asfixia ceso...
Gis.-