Y AHORA QUE?

Logre abrir mi archivo de escritos... Cosas viejas que hacia tiempo no leia, historias antiguas, pasadas, olvidades o otras que vuelven a repetirse...

Miedos y Sueños... Tienen algo en común??
Sueño con cosas simples, yo me considero demasiado simple y transprente, aunque a veces sueño con cosas glamorosas!!!! pero me conformo con cumplir las metas que siempre tuve bien fijadas. Hijos, familia, y una casa con escalera. No se, pero siempre quise una casa con una escalera bien larga!!!! Tal vez viajar, conocer paises y culturas. Sacar fotos, muchas y buenas fotos con mensajes eternos. Escribir un cuento, una novela o una simple pero buena historia.... pero es fácil soñar cuando de golpe me veo en pijamas, tomando un mate totalmente lavado, viendo mis uñas totalmente desalineadas, y sin saber que hora es.
Decidi venir al bar de siempre, la misma mesa, el mismo cuaderno....
Porque siempre escribo cuando estoy triste o enojada y no cuando estoy contenta y feliz....
Y ahora que? No se como simplificar todo lo que me está pasando. Traté siempre de hacer las cosas bien, pero evidentemente entendí mal el concepto de BIEN y hoy aca estoy, sin saber que rumbo tomar. SUEÑOS, que palabra, cuando difiere con la realidad. Soñar demasiado me perjudicó, porque choque de golpe, y siempre termino hablando de lo mismo, los hijos, y la casa con escalera, sin olvidarme de la felicidad eterna.
Quizás todos aquellos que traté de locos, hoy se estaran riendo, demostrandome que "los locos" dicen la verdad y que nada resulta ser para siempre. Y justo en este momento necesito aferrarme a algo, a alguien. Veo gente a mi alrededor, pero para mi no hay nada, ni nadie que lo pueda entender y darme una solucion o una simple explicacion que se ayude a atender. Hay preguntas que nunca tendran respuestas... eso esta muy claro.
Todo parece eterno, los días, las noches.
Y ahora que? me pregunto una y otra vez. El frío se siento mas crudo sabiendo que podría encontrarme en otra situacion diferente a la que estoy viviendo. Todo cambia en un segundo... como los planes que uno puede tener se esfuman de repente con una simple palabra o un simple gesto?. Error en mi vida, planificar demasiado, recordar el pasado continuamente y proyectar el futuro olvidandome del presente.
En las buenas y en las malas.... ya no creo que sea tan asi. Cuando el sol brilla todo es más facil, pero cuando cae la noche y ni siquiera se puede ver la luna ni las estrellas, somos debiles de mente y corazón.... por lo menos asi lo siento yo.
Hace algunos años atras sentí la misma sensación, claro que el momento era totalmente diferente, pero lo que me invadia era lo mismo. Ese dolor que no te deja pensar. Ese dolor que te nubla los sentidos. Pero aquella vez tuve suerte , y de golpe Dios interpuso en mi camino a ese angel para salvarme. Pero cuantas veces puede ser salvada una persona????
Siento que no aprendi nada, de tantas enseñanzas, de tantos ejemplos y momentos vividos, siento que no supe apreciar ni aprender y solo me quede con lo peor.
Y cuantos golpes mas uno puede soportar?, cuesta juntar fuerzas para levantarse y seguir. Creo que ya tuve mi momento de sentirme en las nubes, de volar hasta el infinito y tocar el cielo con las manos.
Hoy siento un gran vacio, y soy consciente que no se puede vivir de recuerdos.
Pensé que era mas sabia, que iba a sacar un mejor provecho de todo. Pero la esencia de cada persona existe y no se pierde... Como siempre digo, algunos nacen con estrellas y otros extrellados.
Hay eslavones que se rompen de tal forma que son imposbiles de volver a unir. Tuve mi momento de gloria, y soy muy ilusa pero hasta puedo decir que me conformo con que lo tuve.
Se derrumbo mi pilar y tal vez haga mal en culparme de todo, pero siento que es tarde para pensar en actuar diferente.
Tuve luz intenta brillando en mi vida, tuve alegria y perfección en mis manos. Pero cuesta sostenerlo. Por mi orgullo, por mi mente retorcida, por mis pensamientos negativos, no lo se, y quizas nunca lo sepa. Ya es tarde, muy tarde. No sabía como era sentirse así, no lo recordaba, sensacion que no se puede expresar con palabras, que no puedo volcar en un escrito. El tiempo sigue corriendo y sigo aqui, sentada, sin saber que rumbo tomar...
Aca estoy nuevamente, sentada en el mismo lugar que hace 24 horas, todo sigue igual.
Alguien me acaba de decir que las crisis no se buscan pero cuando llegan hay que tratar de disfrutarlas, me cuesta creerlo.
Los días se hacen interminables, las noches eternas. Me gustaria dormirme y al despertar senitr que todo haya pasado. Ojala existiesen los milagros.
El mismo bar, la misma mesa. Esos silencios que se transforman en tortura.
Miro a mi alrededor, personas riendo, un hombre en silencio mirando la nada, una pareja dicutiendo (hace falta que se digan ciertas cosas a los gritos en publico! ufff). Veo que no soy la unica que la esta pasando mal. Pero al fin y al cabo que importa. Sos rostros que no volvere a ver jamás.
Me centro de nuevo en mi vida. Pienso y escribo, escribo y pienso..... pero mi lucidez se apago y ya si siquiera tengo ganas de escribir. Mejor me voy....
"No te olvides que, otros te juzgaran, recriminandote cosas que pudiste hacer. Saludo a todos ellos nos volveremos a ver.... en el infierno, en el infierno....." (No Relax)